Babel

Passo a manhã a fazer uma apresentação sobre “l’investissements” e o “échantillon de l’enquête” e como podemos estimar a “ventilation géografique”. A tarde de roda de um documento com as “guidelines” e a “framework” para a “transmission of confidential information”. O final da tarde numa aula a falar e ouvir falar de “Bewerbungen” e “Lebenslauf”, bem com “präpositionen” dos verbos que remetem para o “dativ” e “akkusativ”. À noite, a discussão rondou “bem passado” ou “mal passado”, “sem ovo” e “só com arroz”.

Parietal

As eventuais referências – leia-se, críticas e puxões de orelha – que o Cavaco fez ao Governo têm estado na ordem do dia. Sobretudo porque Sócrates sacudiu a água do capote e reencaminhou-as para a oposição. Imediatamente, políticos e comentadores (ou wannabe políticos) insurgiram-se, acharam um escândalo que o Engenheiro (wannabe) fugisse com o rabo à seringa, os recados eram nitidamente para ele e, desta forma, está apenas a negar o evidente e a tentar condicionar a palavra e a actuação do Presidente.

Eu acho que estiveram os dois mal. Há uma certa cultura de fazer referências não explícitas em discursos políticos que é feia, baixa, mesquinha. E o actual Presidente está, obviamente, longe de ser o único a fazê-lo. Se o Cavaco quer dar uma reprimenda pública ao Sócrates, então assuma-a e refira sem margem para dúvidas o seu intuito. Caso contrário, fale sobre outra coisa. É que assim lembra muito aquelas conversas papagueadas do futebol, onde grassam (faz sentido, eles jogam em relva) expressões como “certas e determinadas pessoas” ou “há quem ache que” ou “vocês sabem do que eu estou a falar”.

E convém que um Presidente de uma República se demarque deste tipo de chachadas, pá.

Foxy Lady #2

Foxy Lady

Megan Fox

Forgetfulness

É só quando já estou no carro a caminho do trabalho que me apercebo que me esqueci de pôr desodorizante. Não sei o que é mais fora do comum: ter-me esquecido de um gesto automático do dia-a-dia se o facto de, vindo de nada enquanto conduzo e acompanho desafinadamente a música, me ocorrer que saltei esse gesto automático.

Já me aconteceu esquecer-me de fazer a barba. Mas a percepção dessa falha surgiu a partir de um acontecimento revelador. Passei a mão pela cara e senti o arranhar característico. Curiosamente também estava a conduzir na altura; passo demasiado tempo dentro do carro. Agora, no caso do desodorizante, não senti rigorosamente nada. De repente, ocorreu-me o esquecimento.

Passei o dia incomodado, sem conseguir deixar de pensar no assunto. Será que cheiro mal? Evitei qualquer movimento que envolvesse levantar os braços. Qualquer esforço que pudesse fazer a minha temperatura corporal aumentar. É incrível o quão desconfortável me pode deixar uma coisa tão simples.

A Orquestra Sinfónica da Juventude Simón Bolívar quase não cabe no palco do Coliseu.

Bardas de tipos novos, mais que as mães, vão progressivamente inundando as cadeiras e os lugares disponíveis, até ficarem muito aconchegados e a escassos centímetros da primeira fila. Na primeira parte, tocam peças de compositores latino-americanos, com o ritmo e a intensidade próprias. Na segunda parte, a Sagração da Primavera. E, verdade seja dita, tocam bem para cacete.

E é depois que surge a parte mais curiosa da sua actuação. Até eu que sou partidário de algumas correntes que pretendem rasgar um pouco o clima de formalismo da música clássica, não esperaria isto. O público eufórico pede um encore, uma situação não inédita mas pouco comum em orquestra. E, depois das inúmeras vénias e entradas e saídas do maestro, a luz apaga-se por completo dentro do Coliseu.

Estranho. Por entre os flashes sucessivos das máquinas fotográficas, conseguimos vislumbrar ao fundo os putos. E, ainda mais estranho, parece que estão a mudar de roupa. Quando a luz volta, os últimos ainda vestem os seus casacos com as cores da Venezuela com a designação nacional nas costas, à boa moda das comitivas nacionais de desportistas nos Jogos Olímpicos. E um boné na cabeça.

E depois tocam duas peças curtas, muito latinas, muito caribe, muito rumba. E, enquanto o fazem, dão azo à sua irreverência não restringida: levantam-se das cadeiras, dançam, levantam os instrumentos no ar, os contrabaixistas e violoncelistas giram os instrumentos para que dêem voltas sobre si mesmos, alguns músicos que não estão a tocar fazem o comboio. Uma macacada.

No final, qual concerto de rock, os bonés e casacos voam todos para a plateia, enquanto o público faz a barulheira de quem gostou da agitação e da energia. Ainda fiquei a pensar que este tipo de iniciativas fazem sentido no contexto do governo de Chávez. Talvez seja mesmo uma espécie de Mocidade à venezuelana: aparentemente, os apoios estatais são uma realidade. Não interessa. Antes assim. Na Mocidade Portuguesa, faziam desfiles e cerimónias; estes putos tocam muito bem.

À saída, quando passam pela entrada principal do Coliseu e os espectadores esperam por tréguas da chuva, uns quantos soltam aquele típico sotaque sul-americano que mastiga os plurais: “Bravo, muchacho’”. E eles respondem: “Mucha’ gracia’”. E eu quis acrescentar:

“Chevere”

Regressar

Percorrer locais. Procurar a melancolia. Queria provocar-me as reacções. A frustração, o desespero que conduz à explosão da raiva. E nada. Não sentia o suficiente. Não me conseguia desequilibrar.

Até que, inesperado. Na situação mais reles. Na fila do supermercado. Entalado entre a caixa e o cliente atrás de mim.

E então percebi. De todas as outras vezes, ia preparado.

Táxi

Quando ando de táxi, tenho sempre a sensação que estou a transgredir ao percorrer as avenidas alegremente na faixa bus.

Medo

Que comecem e vender versões industrializadas disto em supermercados. Dentro de caixas de plástico da Logoplaste, claro.

Jardim do Arco do Cego, virado para a Casa da Moeda

«Então o meu amigo é um verdadeiro cozinheiro com “u”, hã?»

É praticamente oficial

O rato na mão esquerda já é natural há muito tempo. Ultimamente, ele foi comer a sopa e limpar o rabo à canhota. Estou à distância de escrever umas linhas e algumas sarapitolas de me tornar ambidextro. Destas duas, não sei qual será mais difícil.

Na minha caixa do correio

«Ouro, prata, jóias, relógios, moedas compram-se. Traga este folheto e garantimos o seu ouro a €12,5 por grama (na semana de 20/4 a 27/4). Se tem ouro, mesmo que partido, Pratas, Joias, Relógios de marca ou moedas, nós compramos na hora a dinheiro. (…) Venha beber um café connosco… Sinta-se em casa, ambiente familiar, privacidade, sigilo e honestidade! (…) Não se empenhe… Não se afogue em créditos… Não pague juros de cerca de 36% ao ano… Não pague taxas de avaliação… Não se iluda…»

Bica, Möbus, Black

A Rua Sésamo explicada às criancinhas

Descompressão

Tão grande que até a pressão da água na caldeira se foi. Zero. Banho de água fria ontem.

Co-autoria com AFC

Há dias recebi isto no mail

Ao que tudo indica, há alguém que me conhece que entrou num destes esquemas de pirâmide. Ou método de "gerar riqueza", a expressão que mais gosto deste texto longo mas bem engendrado.

«LEIAM TUDO E NÃO SE VÃO ARREPENDER,

SURPREENDENTE! FUNCIONA!

É com grande entusiasmo que escrevo e envio este e-mail, pois quando nos focamos em prosperidade, atraímo-la! E é isso que está a acontecer!

Recebi um e-mail de um amigo com quem já não falava há mais de 1 ano.

Quando li o conteúdo do e-mail fiquei impressionadíssimo com a simplicidade do sistema e a facilidade de se fazer muito dinheiro com ele. Pois matematicamente não falha, é uma questão de lógica. O amigo que me enviou este e-mail, em 40 dias ganhou 32.550 Euros e continua a ganhar...

Ele continua a divulgar o sistema, pois diz que quer continuar a criar riqueza desta forma tão simples e fácil, eu vou também fazer o mesmo, pois é tão simples que não custa nada entrar e sei que fui eu que atraí esta informação, e claro, quero partilhá-la também com quem sei que está focado e a atrair prosperidade, esta é uma excelente forma de a atingir.

Esta pode ser a rampa de lançamento para a independência financeira.

Peço que leia com atenção até ao fim e tire as dúvidas que achar necessárias, pois estarei à disposição para isso.


Caros Amigos

COMO SE TORNAR RICO OU MAIS RICO

Leia com atenção:

Olá, este é um sistema PROVADO, que funciona. Já trouxe benefícios financeiros a milhares de participantes na Alemanha, Gran Bretanha, Estados Unidos e Itália e está em fase de expansão por todo o mundo.

O que necessita:

1) Ter ou criar um endereço de e-mail (pode ser criado através do Google, MSN, Yahoo, ou outro qualquer que tenha e poderá até ser apenas para esta ocasião).

2) Ter ou arranjar pelo menos 50 contactos de e-mails de amigos vossos e pessoas conhecidas.

3) Despender de 30 minutos do seu tempo.


O SEU FACTOR DE RISCO É DE APENAS 6 EUROS, QUE POVAVELMENTE LHE TRARÁ MUITO MAIS DO QUE INVESTIU.

Eu raciocinei da seguinte maneira: Consegue ganhar-se tanto dinheiro... no fundo trata-se de apenas 6 Euros e de 30 minutos de uma vida inteira. Se este sistema simplesmente não funcionasse poderia pensar que utilizou o seu dinheiro com uma ida ao cinema ou que terminou de comer aquela piza. mas... e se o sistema corresse bem e funcionasse?

Parece conveniente pensar um pouco. Não há nenhuma necessidade de vender nada. Qualquer pessoa pode entrar e começar a fazer a sua própria fortuna com este sistema. Se acredita que "TODOS TEMOS UM DIA AFORTUNADO NA VIDA", siga os 3 simples passos que se descrevem de seguida e o dia de hoje vai converter-se num dia afortunado para si! Apesar de não se tratar de sorte, mas sim de algo extremamente racional tanto como simples e intuitivo... é pura matemática. Nos próximos 30 dias poderá facilmente receber mais de 10.000 Euros.

Se seguir estes 3 simples passos que serão explicados de seguida, nas próximas semanas a sua vida começará a transformar-se (se quiser que mude claro, se não, continue a suar para chegar ao fim do mês, a decisão é sua). Não permita que o seu cepticismo o prive de um sucesso financeiro garantido.

ISTO NÃO É UMA ANEDOTA OU UMA CANTIGA.

Testemunho:

"Sou a Lisa e que o posso dizer? MUITO OBRIGADO! Enviei o e-mail como se explica no sistema e esqueci-me completamente da história. Honestamente não acreditava que sucedesse absolutamente nada, mas quando vi a minha conta depois de uma semana encontrei-me com quase 6000 Euros. Depois de 30 dias tinha mais de 20.000 Euros... NÃO ACREDITAVA! "


COMO FAZER?

3 PASSOS:

1) Tome a decisão de que irá entrar neste sistema e que terá todo o sucesso que espera, é muito importante a expectativa positiva que cria na sua mente, pense como se o sucesso deste sistema de ganhar dinheiro já fosse uma realidade para si.

2) Existe uma lei Universal que diz que antes de se receber é necessário dar-se (e é aqui que se garante o beneficio deste sistema, para si e para todos aqueles que formem parte dele. Seguindo as regras, asseguro-lhe que também receberá no momento justo). Transfira através de uma máquina de multibanco ou de homebanking se tiver esse serviço do seu banco, apenas 6 Euros para o NIB que está em primeiro lugar na lista em baixo indicada.

3) Para o endereço de e-mail associado ao NIB que está em 1º lugar na lista em baixo indicada, envie um e-mail e escreva no assunto "POR FAVOR, INCLUI-ME NA TUA LISTA DE CORREIO". Recomendo-lhe que não se esqueça de escrever esta mensagem, para que este método seja absolutamente LEGAL. Esta é a chave do programa. Torna legal a operação bancária e fica de acordo com a legislação vigente.

A legislação diz que todo o dinheiro recebido deve ser trocado por um produto ou serviço. Este é o serviço, serem incluídos na lista de e-mails de alguém.

Posteriormente, as pessoas que fizeram depósitos na sua

conta-corrente farão o mesmo. Não se assuste, leia em baixo...


ESTA É A LISTA:

1 º XX

NIB: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

E-mail: xxxxxxxxxx@sapo.pt


2 º XX

NIB: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Email.: xxxxxxxxxx@sapo.pt

3 º XX

NIB: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

E.mail: xxxxxxxxxx@hotmail.com


4 ºXXXX

NIB: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

E.mail: xxxxxxxxxxxx@yahoo.com


5 º XXXXX

NIB : XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Email.: xxxxxxxxxxxxx@clix.pt


6 º XXXXX

NIB: XXXXXXXXXXXXXXXXXX

E-mail: xxxxxxxxxxxxxxx@sapo.pt



Quando transferir os 6 Euros para o NIB que se encontra no primeiro lugar (nº 1 da lista), irá acontecer algo de muito surpreendente. Terá uma sensação de certeza e convicção para com o funcionamento do sistema na sua totalidade. Terá provado a si mesmo que há e haverá um número enorme de pessoas que lendo este e-mail, irão fazer exactamente o que acabou de fazer. Terá a ocasião de ver por si mesmo como esta forma de negócio funciona de verdade, como será enviado tanto dinheiro para a sua conta quando o seu e-mail estiver em primeiro lugar... e como é tudo simples e seguro... sem nenhum engano.

Faça uma cópia deste texto explicativo do sistema para que possa publicitá-la, mandá-la via e-mail como eu fiz a pelo menos 50 pessoas, lembre-se de que 50 é um bom numero para realizar o resultado, mas obviamente que se utilizar outros meios de publicidade gratuitos, pode alcançar muito mais pessoas e multiplicar dessa forma exponencialmente os benefícios, trará resultados muito maiores a todos os participantes deste sistema, a si em primeiro lugar.

Lembre-se que a cópia que enviará ou publicitará, deverá levar o seu e-mail e NIB posicionado no 6º lugar. Apague o primeiro e-mail da lista e um a um, faça escalar crescentemente os e-mails e NIBS dos outros participantes da lista um lugar. O e-mail e NIB que está na 2ª posição coloque-o na 1ª, o da 3ª na 2ª, o da 4ª na 3ª, o da 5ª na 4ª e o e-mail da 6ª na 5ª posição. Desta forma ficará um espaço vazio na 6ª posição, onde colocará o seu NIB, endereço de e-mail e o seu nome que poderá obviamente escrever apenas as suas iniciais, conforme outros fizeram como pode ver na lista. NÃO SE ESQUEÇA DE APAGAR O E-MAIL QUE ESTIVER EM PRIMERIO LUGAR NA LISTA!


Não coloque nem tente colocar o seu e-mail directamente no 1º lugar da lista acreditando que receberá o dinheiro mais depressa. NÃO FUNCIONA! Se o fizer, apenas chegará às pessoas a quem reenviou este e-mail directamente e o seu endereço de e-mail será apagado imediatamente após essa fase, sendo substituído por quem entrar depois. Desse modo NUNCA chegará a milhares de pessoas e sairá do sistema de benefícios imediatamente. Pelo contrário, se seguir as regras e colocar o seu endereço de e-mail no 6º lugar, milhares de pessoas receberão o seu e-mail e muitas delas entrarão no sistema, e quando você chegar ao primeiro lugar terá alcançado milhares de pessoas. São esses milhares de pessoas que creditarão 6 Euros cada um na sua conta.

Quando terminar de realizar as modificações a este e-mail como expliquei, reenvie-o a todos aqueles que conhece, e se tem uma lista de endereços de e-mail envie a todos os potenciais interessados. Consegue imaginar os resultados que podemos obter enviando-o a um numero infinito de pessoas? Parece um pouco louco, mas se conhece minimamente os mecanismos do e-mail na internet será óbvio! Não é nenhum truque, apenas bom senso e matemática aplicada. Enviar este sistema via e-mail faz com que tudo se torne muito mais rápido. Uma vez que efectue o pagamento dos 6 Euros, passarão apenas alguns dias até que comece a receber dinheiro na sua conta.

Meia hora do seu tempo, nenhum investimento de capital, a não ser uns míseros 6 Euros, nada de cartas, nem telefonemas, nem selos, nada de fotocópias, e tanto dinheiro 100% legal! Espere uns dias e verá a sua conta a começar a aumentar em Euros creditados.


EXPLICAÇÃO SOBRE O FUNCIONAMENTO DO SISTEMA:

A taxa de resposta a este sistema é o mais alto de qualquer outro que foi lançado via e-mail ou internet, justamente pela sua clareza e eficiência. A taxa de resposta média a este sistema é de cerca de 25% das pessoas que terão conhecimento graças ao seu e-mail ou à sua publicidade. Mas sejamos pessimistas e digamos que sejam apenas 10%. Se mandar este e-mail APENAS a 50 pessoas, é bastante provável que 10% ou seja, 5 pessoas, entrarão. Nesse momento o seu endereço de e-mail passará à posição nº 5. Digamos que estas 5 pessoas façam o mesmo e também elas enviem apenas 50 e-mails chegando a outras 250 pessoas. Seguindo o mesmo princípio, pelo menos 25 entrarão no sistema e então o seu e-mail passará à 4ª posição. Através deles alcançar-se-ão outras 1250 pessoas novas das quais poderão entrar 10% delas, ou seja, outras 125 pessoas novas que levarão o seu e-mail à 3ª posição da lista. Então, 125 pessoas que mandarão também apenas 50 e-mails que chegarão a 6250 pessoas, das quais provavelmente pelo menos 10% entrarão, levando o seu e-mail à segunda posição da lista. Estas 625 pessoas mandarão a seus 50 e-mails chegando a 31250 pessoas das quais entrarão pelo menos 3125 pessoas, levando o seu e-mail ao PRIMEIRO lugar. Estas 3125 pessoas, mandarão os seus 50 emails chegando a 156250 pessoas das quais entrarão 15625, e cada uma delas deposita-lhe 6 Euros na conta, pois nesta altura o e-mail que receberão, terá o seu endereço de e-mail em primeiro lugar. Deste modo receberá 6 Euros x 15625 = 93750 Euros.

Quando o seu e-mail chegar ao primeiro lugar da lista será finalmente o seu momento de recolher o dinheiro. Nos 30 dias sucessivos, este dinheiro começará a ser-lhe enviado, alguns dias depois da adesão ao sistema, e aumentará sempre mais dai em diante. Isto é tudo o que deverá fazer. E eu também o fiz enviando-lhe este e-mail.

Considere que esta hipótese foi pessimista, considerando que cada pessoa envie apenas 50 e-mails e pensando que aderiram apenas 10% das pessoas. Mas pense no que ocorrerá se enviar a 1000 pessoas e se alguém destas 1000 publicitar também por outros meios? Pense quantas pessoas navegam na internet por dia e quantas maneiras existem para publicitar um sistema como este. Posso assegurar-lhe que de entre todas as pessoas que decidirem entrar haverá algumas que se limitarão a enviar apenas 50 e-mails, mas haverá muitas mais que enviarão a muito mais pessoas, que farão publicidade, anúncios gratuitos na internet e muitas outras coisas e você e eu receberemos os benefícios, sabendo que siga apenas as regras que se aconselham, 30 minutos do seu tempo 6 Euros e 50 e-mails.


TESTEMUNHOS:

"Pensava que estava a alucinar quando vi quanto dinheiro chegava à minha conta."

"Transformei 6 Euros em 27.000 Euros nos primeiros 25 dias desde que comecei, graças à velocidade da internet."

Testemunho directo:

Michael, 41 anos, é um dos primeiros que ganhou cifras consideráveis com este sistema:

"Fui despedido do meu trabalho em Agosto de 2002, como tantos outros onde trabalhava. Naquele momento estava cheio de dívidas. Alguns credores iniciaram acções legais e em pouco tempo tiraram-me o carro e a casa. As minhas perspectivas de futuro desvaneceram-se. Mais tarde, em 2003 recebi um breve e-mail onde me explicavam como ganhar dinheiro em pouco tempo. Obviamente que o ignorei dado o meu cepticismo. Mas não o apaguei. Estava desesperado tratando de ver como ganhar dinheiro em pouco tempo. Dei-me conta que não tinha nada a perder e decidi entrar no sistema. Coloquei de lado todas as minhas dúvidas e segui os simples passos que me eram explicados no e-mail. No final de 2003 pude reservar umas férias familiares em Los Angeles, comprar um Áudi A8 novo e a pronto e no Outono de 2005 comprar uma casa de 230.000 Euros. E obviamente que não devo um cêntimo a ninguém!

Até hoje (2008) ganhei 780.000 Euros. Enquanto escrevo estas linhas penso que trabalhei toda a minha vida duramente sem obter nada de extraordinário, apenas um pequeno ordenado que me permitia chegar ao fim do mês, mas que não catapultava a minha vida ao nível que desejava.

Se penso em quantos e-mails deste estilo ignorei, vem-me o pensamento do que haveria perdido se tivesse apagado este!

Não se esqueçam, para a nossa vida mudar, nós temos que mudar 1º!


OBSERVAÇÕES:

1. Não envie essa mensagem como anexo, pois algumas pessoas evitam abrir com medo que contenha vírus.

2. Siga exactamente as instruções contidas neste e-mail.

3. Não mude, em nenhuma circunstância, a sequência dos nomes da listagem. A única excepção, evidentemente, é excluir o que estiver em primeiro lugar e incluir o seu nome na sexta posição da lista como está explicado acima.

4. Não se esqueça de enviar um e-mail para a primeira pessoa da lista, aquela a quem enviou 6 Euros, solicitando que inclua o seu nome/e-mail na sua lista de correspondência. Isso caracteriza um serviço e dá respaldo legal aos depósitos bancários.

5. Como a importância de 6 Euros é, na verdade, uma quantia irrisória, faça imediatamente o depósito na conta-corrente do NIB que vem em 1º lugar na listagem. Isso faz com que a circulação monetária permaneça activa e não haja nenhuma interrupção dos fluxos financeiros.


PS: É melhor agir do que falar. Quem muito fala das suas ideias e planos, pode atrair a inveja e a descrença. Por isso, estas informações foram-lhe enviadas a si com carácter confidencial.

ATENÇÃO: Caso esta carta chegue mais que uma vez à sua caixa de correio, por favor não considere e queira desculpar qualquer transtorno que lhe possa causar. Obrigado.

CUMPRIMENTOS»

Já não tenho medo de falhar.

Saber que a minha força, o meu empenho, o meu sangue, todos estão ali, derrotados, estatelados de tanto esforço. Todos e tudo. Não sobra nada, não tenho mais para dar. E isso ninguém me tira. Tem vantagens: não me conseguem pressionar. Escusam. Nem sequer tentem. Nada. Não me conseguem fazer perder um minuto de sono, não me conseguem criar um só pensamento de dúvida, um só “e se”. Passou o tempo. Porque está tudo aí, à vossa frente. Exposto, a nu. Já falhei, agora aprendi a falhar. E portanto, perdi o medo.

Agora só falta a vergonha.

Preocupo-me.

Comigo próprio. Enviaram-me um power point com uma tipa descascada e eu fico chateado. Fico chateado porque a música que se ouvia – enquanto a menina ensaiava várias poses provocantes de slide para slide – era do Coltrane e eu não consigo lembrar-me de que tema é.

«Sweating like a whore in church»

Joy, personagem do My name is Earl.

Easter bunny

Tinha arranjado...

...uma técnica nova que, no mínimo, faria com que fumasse menos. Naquela altura, parar por completo ainda não era uma opção, para ele, realista. Começou a comprar tabaco de enrolar. Disse-me que com o tempo que levava a fazer um cigarro e fumá-lo teria fumado uns três se comprasse um maço. Reduziria, então, à força.

Esqueceu-se da capacidade de adaptação. Passado uns tempos tinha voltado ao normal. Ganhou destreza a enrolar os cigarros de tal forma que as diferenças entre comprar já enrolado ou enrolar ele próprio esbaterram-se e tornaram-se insignificantes. E assim escusava de apanhar a seca de pôr o tabaco nas mortalhas com todo o jeitinho.

Não gostava muito de trabalhos manuais.

Croaticida

Tem a sua casa infestada de croatas? Gostaria de se ver livre desses balcânicos que lhe sujam o sofá, roem os sapatos e entopem os canos? Já tentou várias hipóteses e nenhuma resultou? Não desespere, temos a solução ideal para si. Satisfação total ou devolveremos o seu dinheiro.

O fascínio dos animais mauzinhos

Ontem deu um documentário na RTP2 sobre cobras. Daquelas grandes e muito tramadas, pitons e anacondas com mais de cinco metros. A discussão, a certa altura, centrava-se na possibilidade de um daqueles bichos ser capaz de comer um ser humano. O que me parece irrelevante porque, independentemente de a cobra afinal não conseguir abrir a cremalheira e engolir um cadáver, os relatos de mortes existem e estão comprovados.

Não se fala noutra coisa hoje. Tirando breves comentários ao jogo do Porto de ontem, ainda só vi caras franzidas a discutir o tamanho da boca, os dentes, a forma como se enrolam numa pessoa e a sufocam e esmagam para a transformar numa refeição. Eu percebo, ontem também demorei um bocado a mudar de canal.

Rotkäppchen

“Aber Groβmutter, warum hast du denn so groβe Augen?
Damit ich dich besser sehen kann!”

Played 'til my fingers bled

A revista com o pior título que existe

One reason for believing this [that music has a clear function in reproduction]is that musical productivity – at least among the recording artists who have exploited the phonograph and its successors over the past hundred years or so – seems to match the course of an individual’s reproductive life. In particular, Dr. Miller studied jazz musicians. He found that their output rises rapidly after puberty, reaches its peak during young-adulthood, and then declines with age and the demands of parenthood.

(…) Moreover, the anedoctal evidence linking music to sexual success is strong. Dr. Miller often cites the example of Jimi Hendrix, who had sex with hundreds of groupies during his brief life and, though he was legally unmarried, maintained to long-term liaisons. The words of Robert Plant, the lead singer of Led Zeppelin, are also pertinent: “I was always on my way to love. Always. Whatever road I took, the car was heading for one of the greatest sexual encounters I’ve ever had.”

The Economist

Bad Fed, bad Fed

Federer fell behind 2-love in the third set, and when he netted an easy forehand to start the next game, he slammed his racket to the concrete, mangling it. The outburst was a shock coming from Federer, winner of the tour's sportsmanship award the past five years.

Se isto não é spam

Mais outra carta da DECO no correio. “Urgente”, “Última oportunidade”, “Importante”, tudo em letras garrafais vermelhas. Lá dentro, na carta “Contactámo-lo recentemente par lhe anunciar os dois presentes e as vantagens exclusivas que lhe reservámos. Não tendo recebido uma resposta da sua parte, verificámos hoje que o seu nome ainda consta na lista dos beneficiários. Assim, não perca tempo e reaja sem demora para aproveitar estes privilégios. Despenda dois minutos para os descobrir, temos a certeza que não se vai arrepender.”

Quase tão bom como ir de férias

Lançá-las no sistema de registo de ausências.

As maravilhas do wireless

Escrever posts deitado na cama.