Depois de passar a primeira porta, há uma segunda porta de madeira fina.

O adro da igreja fica do lado direito. Do lado esquerdo, numa mesa velha cheia de livros, guias, postais, bugigangas onde gastar dinheiro, está uma senhora que alerta uma das duas alemãs à minha frente que é preciso pagar entrada. Eu já tinha reparado no papel colado no tampo da mesa, virado para quem entra, com os dois euros bem explícitos. A alemã responde-lhe num inglês forçado que veio para rezar mas a senhora da mesa velha não recua nos dois euros. A alemã olha para trás para a segunda alemã com uma cara de desaprovação e diz-lhe que não paga. Vira-se novamente para a senhora da mesa velha e, agora em alemão, dá-lhe um sermão, explica-lhe que vinha para rezar e que não faz sentido cobrar dinheiro a quem queira entrar numa igreja para esse efeito. Depois vira costas e as duas saem. A senhora da mesa velha comenta com outra funcionária o incidente enquanto lhe estendo uma moeda de dois euros – afinal não vim para rezar.

O primeiro

Em pouco mais de duas horas, João Sousa quebrou dois recordes máximos do ténis português. Ao bater o francês Julien Benneteau (33.º mundial), Sousa conquistou um torneio do ATP World Tour e garantiu o melhor ranking de sempre para um tenista luso: 51.º.

Só vi a partir do terceiro set - não vi o match point salvo. Fiquei sobretudo impressionado com a forma como o João jogou os pontos importantes, sobre pressão. E foram várias as vezes que teve de defender o break no último set com unhas e dentes. O mais importante desta vitória é a subida no ranking e o bilhete para entrada directa nos torneios mais importantes. Ou seja, a hipótese para cimentar este resultado.

Angie - o quinto Beatle

Promete

O português João Sousa derrotou nesta sexta-feira o espanhol David Ferrer, número quatro mundial e primeiro cabeça de série, por 6-2, 7-6 (8-6), e qualificou-se para as meias-finais do torneio de Kuala Lumpur.

Quem te manda

Entro na sala onde é servido o pequeno-almoço. Uma senhora à entrada vê-me e começa a soltar um good morning, que eu prontamente abafo com um triunfante dobry den. Ri-se um pouco e solta uma algaraviada à qual só consigo responder
Dobry den is all I know
(mentira, também sei dizer dakujem)
Ri-se ainda mais e pergunta-me em inglês qual é o número do meu quarto.

There's never been some much at stake

The Hungarian way IV

Alguém bate à porta.
Hi, I'm from reception. Check out is until eleven.
Deviam ser umas onze e meia, um quarto para o meio-dia. Pedi desculpa, pensava que era até ao meio-dia, vou só acabar de arrumar às tralhas e já saio.
That's ok, take your time, ok? Take ten minutes.
(...)
Cool.

The Hungarian way III

Não parar nas passadeiras. De tal forma que os peões nem se atrevem a tentar atravessar quando está vermelho mas não há nenhum carro nas redondezas. Alemães mas por razões diferentes: temem pela vida e não por uma multa.

"Don't text or tweet during the show.

Just live your life, don't keep telling others what you're doing."

Louis C.K.

The Hungarian way II

Excuse me, can I ask you where...
No
(...)
Cool

Log

Actually, Captain Flume slept like a log most nights and merely dreamed he was awake. So convincing were these dreams of lying awake that he woke from them each morning in complete exhaustion and fell right back to sleep.

Catch-22, Joseph Heller

The Hungarian way I

"Welcome to Vodafone Hungary! By using our great network..."

Out of office assistant

Acabar as últimas coisas, pontas soltas. Briefar a chefe. Limpar a secretária. Arquivar (mandar para o lixo) coisas. Dizer adeus. Agradecer os desejos de boas férias. Sair de mãos a abanar.

Trela

Os chineses levam os pássaros a passear dentro das gaiolas. Este senhor de bigode farto passeia o pássaro (papagaio, arara, catatua?) sem gaiola: sai da porta do prédio com o bicho ao ombro, um cordel numa das patas não vá decidir-se por uma fuga. Atravessa a rua, senta-se na esplanada de um café. Ficam os dois à mesa, ele a beber uma cerveja, o bicho a trincar sementes.

Piropa-mos

Há uma certa confusão na discussão em torno do assunto do piropo que veio agora à baila e que está relacionada com a própria definição. Um piropo é suposto ser um galanteio, algo agradável. Ora isso não se coaduna de forma nenhuma com aquilo que vai designado por “poesia de andaime” – expressão que em si encerra um enorme estereótipo – e que é efectivamente o tipo de “piropo” que mais se ouve na rua. Parece-me relativamente óbvio que este tipo de abordagem não prima propriamente pela simpatia. Ainda assim, para quem não está totalmente convencido, basta atentar que ainda está para nascer a primeira senhora que, de tão lisonjeada, decida aceitar as propostas do cavalheiro e passar das palavras aos actos. Eu pelo menos nunca vi um final feliz do género. Tanto quanto me lembre nunca fui alvo de nenhum “piropo” (já piropo até me atreveria a dizer que sim) mas, daquilo que já ouvi dirigido a terceiros – perdão, terceiras –, não estou a ver que aceitasse caso fosse eu o visado – perdão, visada. E aqui é que está a questão: a poesia de andaime não tem como objectivo central conquistar a donzela a quem se destinam as quadras. A não ser que, dada a fraquíssima taxa de sucesso desta estratégia, queiramos admitir que nenhum dos poetas é capaz de perceber que vai a algum lado insistindo na mesma tecla, qual treinador que teima no mesmo onze perdedor.

Cara ou cara

«Ruizinho [Rui Costa], tu és o 10, eu sou o 10. Como é que vamos fazer isto? Moeda ao ar? - se ele aceitasse, já tinha comigo uma moeda com duas caras para lhe dar a escolher coroa e ficar com a camisola.»

El Portugués Parte II, Paulo Futre por Luís Aguilar

Um craveiro numa água-furtada

Da série invenções com utilidade

Atacadores de sapatos de vela que não seja preciso apertar várias vezes ao dia.

Nada como ganhar o Euromilhões sem sequer ter jogado

«O Papa Francisco enviou uma carta ao jornal italiano La Repubblica, onde defende que os ateus serão "perdoados" se praticarem "o bem". Em última análise, escreve, "a questão para quem não acredita em Deus é a obediência à sua própria consciência".»

Fazer mossa